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不知道从什么时候开始自己变得小心翼翼胆小如鼠了，一点点的风吹草动都会让我感到紧张，怕被人看见，怕与人争执，更怕被别人评价。现在这个社会有太多的网络暴力，总是少不了一群“热血”的人去对别人的行为加以评价谩骂，我不知道那些人究竟看到了事实的多少，竟让他们如此自信的去评论别人，我说过我总会害怕别人的眼光与评价，因为我知道，我不是圣人，总有犯错的时候和做的不对的地方。正是这种恐惧让我变成了一个不断自我审视直到怀疑自己也不会停下来的人。
比如这次让房东帮房间装窗纱，5/15/2017第一次发消息给房东，说想要给窗户装一个窗纱，因为刚搬进来不久，正好现在天气也热了，蚊虫比较多，所以窗纱也是很必要的，房东答复已经找人给做了，需要一些时间。得到答复后我带着自己这一个小心翼翼的心在等待中度过，生怕打扰了别人让别人觉得自己是一个烦人的人。直到一周后房东带人来看房子，便想要借此机会问问什么时候可以装窗纱，可能一天下来房东也很累了很不耐烦的说了句：不是说了已经找人给你做了，你急什么。当时的我顿觉尴尬，可是秉着笑脸迎人的原则我还是笑了笑说，我不着急就问问，尽快装好就好。就这样，又在每晚蚊虫叮咬和不明飞虫的袭击下又度过了一个礼拜，5/29 发消息给房东道了声端午快乐，并问了问什么时候可以装窗纱，他说明晚，终于看到了希望可以告别蚊虫了，可是真的是希望越大失望越大，第二天晚上等到快19点还没有来，我只好硬着头皮再问一次，可是这次连消息回复都没有，此刻我的心里有些慌张，是不是让房东感觉到烦了，可是另一方面又真的很想赶快装上窗纱，于是就在这样矛盾的心情下煎熬到20：27 分钟打了一通电话过去，得到的答案是：今天端午，装窗纱的人不在。我说那好吧，那就明晚。毕竟过节也是可以理解的。
于是今天下班打电话给房东，房东很不耐烦的告诉我不是说了会给你做吗，才几天就等不了了，我只好答两个礼拜了，告诉他只想尽快解决，他说他会打电话给那人问问，说已经做好了两个了，于是就这样挂了电话，回到房间，总觉得气闷，感觉自己委屈，我是个事后诸葛，当下却只会被说的哑口无言，匆匆挂了电话，回想起来自己好像并没有做错什么，于是鼓起勇气发了语音给房东大哥表明我们已经等了很久，并且窗纱是基础配置，希望尽快解决，结果房东一副很生气的样子告诉我他给我们装窗纱已经是很好说话了，就没有二房东还给装窗纱的，而且他只给我们做了。并说那人最近在忙其他的没有时间给我们做窗纱，那一瞬间所有的希望都破灭了，如果比作治疗的话，真的只有用放弃治疗来形容了，空白的大脑有些绝望，怪自己鲁莽，但又不想就这样被别人吃的死死的，于是就问不说说之前已经做好了2个吗，他答那是给大房间做的（我们的房子是一个大房间改成独立带有卫生间的几间小房子的户型，最开始让房东装窗纱的时候房东人没有过来量窗子的尺寸，只是说这里所有的房间窗户都是一样的大小，所以没必要，他那样说我也只好那样认为），所以我便有了疑惑，不是说所有的尺寸都是一样的吗，而且不是说只给我们做了吗？抬手就将疑问发了过去，谁知他直接打电话过来说因为那天我问的时候看房的人也在场也要求装一个窗纱，然后说让做窗纱的人给我打电话，于是傻乎乎的我就又听话的挂了电话。左等右等就是等不到任何电话，直达现在什么也没有，并且我这个事后诸葛才刚刚想起来别人一个星期前要求做的窗纱就已经做好了，我两个星期前说的却到现在还没有任何回复，好想把这个不公再说出去，可是怕事情会变的越来越糟糕，我这颗小心翼翼的心可能已经到了极限了吧。
所以最后的结局依然是无尽的等待吗？我也有试图找房东要过那人的电话号码想要直接联系，得到的答案依然是等他打电话给我，呵呵，多么可笑又无奈的回答呢，从住到这里至今，听到最多的就是等，其实最开始看中的是带阳台的大房子，之所以会搬进来这个小房子是因为大房间的人很快就要搬走了，房东承诺我们可以搬进去，后来房东说，6月他们就搬走了，满心欢喜的等到了5月底，结果被告知他们又要继续住到7月底，一直以来的欢喜都没有了，而且一次次的等待与失信让我对房东的信用和人品产生了极大的怀疑，对于8月能不能搬到自己心里所想的房子也是充满了怀疑。
一次次的冲击让我觉得自己好傻，面对社会这个复杂的群体我把一切都想的太简单了，从去年7月离开学校到现在快一年了，这一年里，我曾以为友善是相处的基本，以为真诚可以以心换心，以为说过的话就要做到。可是见到了太多在地铁上因为一点摩擦就开始争吵的男男女女，见到了太多嘴上带花看似真诚实则冷漠的人，更是因为这次的事对承诺二字产生了怀疑。
我对自己也产生了深深的怀疑，以前的我在面对不如意时会去尽量忽略它，甚至逃避，在家庭和学校的保护下，最后所有的烦恼都会烟消云散，可是现在所有的问题都必须我自己去面对，不去解决便都会留在那里，可是自己却决绝不了，所以对自己产生了深深的怀疑，对自己的处世能力，对自己的交际沟通能力都深深的产生了怀疑。
