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晓晓，你曾问过我，为什么总是躲避着不见你？
我想，如果眼睛能把所有的原因都告诉你，恐怕我会是阿耳弋斯。可惜我不是他，只能满怀期待又温柔如水地望着你，希望你能懂我的小心思。其实我根本不敢奢望你会懂我，却又存了这样的一份企盼。
晓晓，长久的交往，你应该感受得到我是怎样的人。有的人不了解我，只是看到了我的外在表现，就荒唐地说我矫情、高冷，非要端着。孔子曰：“所信者目也，而目犹不可信；所恃者心也，而心犹不足恃。”我不在乎外界对我的评价，可是我在意当你听到这些话的时候会怎么想。常与同好争高下，不与傻瓜论短长。那些无关紧要的人说的话，只会是捕风捉影，我根本无暇顾及，又怎么会放在心上？可是你是我爱到尘埃里的人，是我的心尖子，肺叶子，眼珠子，命根子，我只在意你会不会被这些话中伤。毕竟，人言可畏。
有一句话叫做“谣言止于智者”，还有一句话叫做“谎言重复一千次就成为了真理”，是不是红尘中智者太少，谎言又太多？
我不是不能简单明了地告诉你为什么我不见你，而是所有的解释到了嘴边，会显得苍白无力。
最后，只能化作搪塞的三个字：“我很忙。”
长久的淡漠，或许让你产生了我不喜欢你的错觉，这是不是当年你远走他乡离开我的原因之一？
前几天突然接到消息说你将要回国，愣是把我惊的将手机掉到了地上，未语泪千行。流年红了樱桃，绿了芭蕉，却未能将我对你的爱有一分一毫的削减，这种沉默的爱意反而与日俱增。
你犹豫又试探地说想要见见我，小心谨慎的语气似乎是怕我拒绝。晓晓，你不知道，当时我的心情就像是曲筱绡所说的“从头发丝到脚趾尖都想亲你抱你”。
不过，当年的事情如果不解释清楚，就永远是个心结，而现在我心甘情愿地放下所有的固执与倔强，向你诉说内心深处的秘密。
当年的我，刚刚经历了人生中最大的一次低谷，心思也变得更加缜密一些，做事也会战战兢兢、如履薄冰。那时候就在想，我要是没有惊世的美貌，怎敢随意的出现在你的面前。如果不把你曾暗恋过的、欣赏过的、喜欢过的、追求过的、在一起过的所有的女孩子们都比下去，怎能奢望你对我恋恋不忘？
我害怕背叛，也讨厌分离，可是又不是很喜欢两个人粘在一起。一切都源于一句“天下无不散的筵席”。这句话当真是入了我的骨髓，像是梦魇一般迟迟不散。
小女孩的心思总是会奇奇怪怪，让人捉摸不透。一方面说着想你爱你，另一方面又拒绝见你，的确是一件令人费解的事情。我甚至都在猜测，当年你离开我，是不是因为你觉得我在耍你？
晓晓，其实每一次我都热切地盼望着见到你，抱抱你，亲亲你。你绝对想象不到，每一次的邂逅，我有多么激动，只是，我不能让自己表现出来。被神秘学充斥了人生的我，懂得“太完美是要遭天妒的”道理，为了能够长久的和你在一起，我只能表现得平淡如水，保持着人际交往应有的距离。
水满则溢，月圆则亏。突如袭来的重大的变故，让我雨打梨花深闭门，接受着你的爱，又无力回应。一是因为自卑，二是因为当时的确没有能力去爱你。
我追求的爱，是平等的、纯粹的，是摘下面具后的真诚相待，是撕下伪装后的生死契阔，与子成说。
命运弄人，在对的时间遇到了对的你，谈了一场对的恋爱，却因为错误的想法，导致了你的离开。
当时的我，哪怕是现在全身上下的细胞都在叫嚣着想见到你，可是我不得不忍受着，辗转反侧地压抑着这种思念的滋味。
后来，直到你离开，直到我万念俱灰，唯有相思成疾。
那时我才知道，自己有多么的爱你。
晓晓，要是在忍受着思念的煎熬的同时，还要再被你误会，对我而言，无疑是残酷的。现在，我将当年的想法坦白说了出来，也希望你的疑惑会烟消云散。
当年，你走，我不去送你，因为怕自己会情绪失控，拉着你的衣袖不让你离开。现在，你来，无论多大风多大雨我都要去接你，一如初见时的模样。
此生唯愿，爱你如初。
