我可能不会见你

　　我可能不会见你
　　
　　我很久没有想起他了，我可能不会再见到他了。
　　
　　很多年前有一部台湾电视剧很火，名字叫做《我可能不会爱你》，其实我并没有看过这部电视剧，可是每次只要想到或者听见这几个字，我的心就像是树梢的绿叶，被一场突如其来的大雨冲击得颤抖，酸涩而不知味，然后思绪就像被按了后退键，自动地回放了。
　　
　　那一年我高一，距离高考还远，又刚从初三的紧张中解放出来，正是年少不知愁的年纪，我也是我们班当之无愧的“活跃分子”，班上的男生女生都和我打成一片，唯独他不一样，他是我们班的学习委员，毫无疑问，学习成绩很棒，他话很少，穿得一身白，总是一个人坐着或者看书，感觉特别却有距离感。我那时候从来不和他玩或者说话，表面总是一副“我才懒得理你”的模样，其实我心里的想法只有我自己知道，我不敢和他说话，我害怕成绩很好的他会鄙视成绩不好而且又闹腾的自己，当然这一切都是我那莫名其妙的自尊心在作怪。可是事情发展得也很奇怪，一次他在发数学测试卷，他把试卷搭在我的桌子上，声音沉沉地：“这么简单的题目你都能做错？”我心里大吃一惊，他这是在和我说话？这是在说我笨吗？我清了清嗓子，装模作样地撇撇嘴顺便送上一双大白眼：“要不你教我？”他没再吱声便回座位了，令我意外的是，几分钟后，他从后面传来一张纸条给我（他坐在最后一位，据我们班主任说，坐最后一位的都是成绩最好的），上面写着密密麻麻的公式，我有没有看懂其实是次要，但是我实在纳闷，他为什么要帮我？难道因为他是学习委员，所以要致力于班级学风建设？好吧，我当时就被他这种敬职敬业的精神给感动了。
　　
　　那个时候的我单纯得很，只是一直钦佩他一次次能够耐心地为我这么笨脑子的人讲解题目，绝没有其他非分之想，直到有一次：
　　
　　“哎呀呀~他怎么总是教你题目啊？你们什么关系呐？”
　　
　　“你单纯一点好不好，他这么关心同学的成绩，简直、简直堪称楷模！我们之间是一种神圣而纯洁的友情……”
　　
　　“是吗？我怎么觉着他就只关心你的成绩呢……”
　　
　　“呃……”
　　
　　我突然说不出话来了，对呀，我怎么没发现！我没发现的事情太多了，他总是问我一些莫名的问题，“你为什么这么喜欢穿校服？”“耐脏，而且又舒服”“你喜欢什么动物？”“喜欢可爱的那种”“你明天要回家吗？”“看心情啦”难道……他暗恋我来着，我现在还是忍不住承认，那时候的我单纯到蠢，居然傻傻地跑去问他，“你对我好，帮助我，是不是喜欢我啊？”果然，我在他白净的脸上看到了很诡异的一抹红晕，当时心里咯噔一下，种种因为早恋被老师批、父母打的场景从脑子里晃过，心里想“完了完了，我们这都学坏了，这是不归路啊！”接下来的几天，我一直故意躲着他，他也有些尴尬，我实在害怕呀，但同时有点小惊喜以及小得意，青春期虽然来得晚，总归把您老人家盼来了，而且我们班成绩最好最酷的男生喜欢我，这简直是一件不能让人更骄傲的大事!我沾沾得意，完全没有想到以后自己会慢慢改变。
　　
　　自从我发现了他的“秘密”之后，我们各自冷静了会儿一切还是照常，但是无形中，我们的关系变得更亲密了，他会经常给我带零食，然后我们一起做卷子，讨论题目。渐渐地，班上流言四起，十有八九是都我和他在谈恋爱之类的，不过很有意思的是，我们很有默契地忽视了一切。因为我们这种奇妙的关系，我突然觉得自己的境界被提升了，有了一种“我明天就要长大”的感觉，我也不屑于和他们一大群家伙整天嘻嘻哈哈，不务正业。更多时候，我学着一个人思考很多事情，然后多看点书，学习也慢慢认真起来了，因为那时候我一直在担心一个问题，他实在太优秀了，如果我在这么吊儿郎当下去，以后我们结婚的话实在不相配……好吧，我承认，我那时候死心眼地认为我和他以后会结婚，虽然我们没有谈恋爱……好吧，我承认，我那时候有点喜欢他了，当然啦，只有一点而已。接下来，我的成绩就像盛夏中午的温度计，满心欢喜地往上爬，同时也接受了同学们送给我的一句话“你变得忧郁了！”我只笑笑不说话，心里面哼哼“一群傻小孩，你们懂什么！”
　　
　　我拼了很大劲努力，只是为了每次考试排名的时候能离他第一名的名字近一点，可是每次数学成绩都会狠狠地伤害我，不堪入目的分数时刻提醒我我和他之间的差距，然后青春期效应就真正产生了，我有点懊恼和委屈，在心里直冲着他嚷：“你这个家伙就不能考差点吗？你就不能等等我……”我当然没有说出心里的话，正如我同学所说的，我有了一种忧郁的气质，据说忧郁的人一般都喜欢把事情放在心里，我怀揣着细腻沉重的想法埋头在题海里，我自己都不能明白我当时在倔强什么，只能默默感叹青春具有的强大的力量。然后呢，其实现实告诉我们一个道理，虽然不付出绝对没有回报，但是这不代表你付出了就会有收获的，我喜欢他的心情就像我讨厌数学的心情，这是一场持久的拉锯战。直到有一次，我强调过很多遍，虽然我们互相都有心意，但是体内的荷尔蒙还是很好地被理智控制着，只不过有一次一起去买元旦的礼物，我现在也描绘不出当时的心情了，无非激动紧张之类的，后来在街上，远远地看见了被称为“铁面女郎”的数学老师，我讨厌数学连带着害怕数学老师，当时的第一个反应是，快躲起来！我埋着头想往旁边躲，他很纳闷地看着我，然后笑了笑就迎上前去和老师说起话来，当时我躲在一旁，连抬头的勇气都没有，老师对他的亲切关怀，他们随意自然的交谈，他们的微笑，那是我渴望而不可求的东西，我突然觉得他们就像正午的太阳，我就如同躺在沙滩上要被烤干的一条鱼，那样的光芒让我一点点地瓦解自己的信心和勇气。或许我的比喻有点夸张，但是我在另一个世界尴尬地死去活来的时候，没有人理解那种委屈自卑和难过，因为这也仅仅只也是我自己的事。
　　
　　也许就是从那天开始，我有意无意地开始远离他，他无奈却毫无办法。我像是做了什么决定一样，就像个高贵的公主，不靠任何人，我想要把自己真正变得优秀，也许理智和清醒才会让一个人疯狂，我现在还深刻记着第一次把数学考好的那种惊喜，那时候的我，取得了小小的成绩，才终于愿意正视着他骄傲地微笑，他真诚地祝贺我，鼓励我，但我全然没有意识到他话语越来越少，眼眶里满是受伤的颜色。
　　
　　我记得有人说过，人生如此有意义的原因是因为前途难揣，变幻莫测，你永远不知道明天等待你的是什么。正如那个时候，在我们一起热火朝天地讨论题目的时候，我全然想不到有一天会和他陌路，从文理分科到分班，我们就像交接过的两条线，经过那个美好的相遇点，从此便是分离，我们几乎再无交流，内心的酸楚和隐隐的痛让我们互相逃避，最后相见时，眼神已没有了波澜。我反思过很多遍，也
许我的固执任性真的伤害了他，可是如果重来一次，我能做出更好的对的选择吗？我不知道。青春这东西，它放荡不羁却根本没有对错，那就是它最纯粹的模样。那个真心对我好的人，我曾最单纯地喜欢着他，虽然我不会是他的新娘，可是那又有什么关系呢？教会我成长的人，即使我不会再见他，也没有人能抹去他留在我心里的印记。
　　
　　我还记得最后一次打电话给他，我轻轻地说：“我可能不会再见你了。”然后，我们真的再没见面。