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坐在见你的车上,在心里无数次骂着自己:我怎么还这么傻?
我不是一个爱装扮的女生,不爱化妆也不爱戴首饰。平日里,我不求妖艳妩媚,只有素雅干净就好。
因为我很迷信一句话:“以色事他人者,色衰而爱弛。”这句话像是魔咒一般时刻环绕在我的心上,我将它奉为圭臬。
以前读宋词,常见“日晚倦梳头”之类的话,我也常一笑置之,叹一句“女人真是太傻了”。年幼的我根本不懂为什么要把自己最美好的一面展现给爱人,总觉得如果一个人爱你,根本就不会在意你的容貌,你悉心打扮,难道就不怕卸妆后原形毕露,被他嫌弃吗?
也许是悲惨的爱情故事看多了,我沉浸在自己的世界里,不接受任何人的暗示,一直也没有找男朋友,潇洒自在的活在红尘中。
我倒不是不近人情,只是这辈子情劫太重,早年间尝遍情滋味的痛楚的我,不敢再触碰情了。
所以,我虽明了情的美好,却又清楚的知道情的悲伤,一直以来,我学佛、学道,只求修得无欲无求、逍遥快活,不被人间的情所染。
同学们常给父母打电话,诉说自己的思乡之情。我一个学期也几乎不给父母打电话,一直推说自己忙,让他们也不要联系我。在数次拒接他们的电话号,他们果然不再主动联系我了。
“五一回来吗?”
“不回。”
“回来吧,你的同学们不都回家吗。”
“我不回。”
母亲的寥寥数语,是唯一的挂念,而我,连最后的温存也不想保留。
每当想起过去发生的事,恍若隔世。我清楚的记得,在那段痛苦的时光中,无数次的想过自杀。其他的,都埋藏在内心的一个小角落,再不理会。
我知道,他想我,可是我也知道,他伤我伤得最深。家里人都希望我回家,他自然也是。只是,他不说。
早起看到微信发来一条信息,还没有完全醒来的我,朦胧中点开一看,是他发来的信息:“过节,回来吧。”
那一刻,我毫不犹豫的从网上买了票,因为再不买,票就没有了。买完票之后,在逐渐恢复的神志里,才发现自己原来这样脆弱。
一句话,就能让我放下所有的固执,丢掉全部的倔强,抛弃一切的孤傲。
我何时,竟也如此的听从别人的话?!
我回复道:“真真是被你的一句话打败。”
那边他很高兴,说定好大酒店为我接风。我却撇撇嘴,不就是回家一趟,至于这样隆重吗?
恨得重,是因为爱得深。那些年,我多次告诫自己,千万不要忘记经历的痛苦,一旦忘记,我曾经受过的苦难就白受了。千万不要放下以前的恨,一旦放下,就给了那些人再次伤害我的权利。
我不是一个善于隐藏自己心思的人,所以阅尽世事百态的长者,在见我的第一面会说,我的心里好像掩藏了许多事。
鲁迅说,真正的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。我不是一个人勇敢的人,只好将那些流年往事掩藏。
我不是曼德拉,不能像他在受尽27年煎熬之后,还说得出“当我走出囚室迈向通往自由的监狱大门时,我已经清楚,自己若不能把痛苦与怨恨留在身后,那么其实我仍在狱中”这样从容坦然的话。
不过,当我选择不把痛苦和怨恨放下的时候,我仍然被过去所扰,每每想起那些事,仍会痛心疾首。
奇怪的是,这次回家,我竟然耐心地化了妆,挑选了他最喜欢的颜色的衣服,在镜子面前反复试戴着各种首饰。这是我许久不曾体会的微妙的感觉,只是因为你浅浅的一句话。
我知道他盼着我回去,所以想让他看到蜕变后的美丽的我,告诉他,他曾经呵护了八年的小女孩,已是婷婷玉立的大姑娘了。
不曾为一个人如此的用心,注重内在远超于外在的我,在十一年后,再次感受到了内心鲜活的情感在流动。我看着镜中的自己,正视着那个陌生的美丽娇颜,才认识到,我许久不曾装扮过了。
我渐渐的明白,为什么从古至今女子总爱将自己最美的一面展现给自己的爱人,那是一种幸福的感觉,带着一点小期待,盼望着他的一句赞美。
过去,我不再想留念,那样不过是苦了自己。放得下也好,放不下也行。我既然愿意回家,便要感谢时间,将过去的事情抹去了。
对你的恨,我不掩藏,那是过去爱你的产物;对你的爱,我敢直说,做一个率性的人,不也是很好吗?只是,这份爱,或许不会再那样纯净了。
爱亦好,恨亦好,不管怎样,不过是过往云烟。
爸爸,等我回去,咱们晚上去看电影吧。