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是你赐予了我血肉之躯，赋予我生命，温暖我，呵护我，爱我，照顾我，让我健健康康的长大成人。可至始至终，我却从未和你说过一句甜言蜜语，甚至连简单的三个字“我想你”都吝啬得说不出口。
细心呵护，用爱润养，别离时，怎会不难过，分离后，怎会不想念；血浓于水无法割舍的亲情，一个“爱”字会不会太简单，可就是连这样一个简单的字，为何在她面前总是难以启齿。
有些事情，被时光打上了抹不去的烙印，随着时间的流逝，慢慢地渗入骨髓，难以忘怀，让人欲罢不能。每每触及，都以沉默相对。
回首那段岁月，犹如历历在目。那一年的那个日子，我不知道自己盼了有多久，一年三百六十五天，日日夜夜的盼望着，渴望着，希望着那一天能够快点到来。
然而，当时间慢慢靠近希望的时候，有不安，有恐惧，当然也有欣喜。原本以为，自己可以洒脱的离开，不带走一丝想念，甚至可以不去怀念，可答案随着时间浮出水面，我，做不到，做不到……
去大学报道的那天晚上，您翻来覆去一夜未眠，这是清晨我在你和姨妈的对话中偷听到的；暗自揣测着，你一夜未眠大概是因为我要离开了，你舍不得，亦或许你还在为我担心，担心我会不适应，毕竟是第一次出远门，毕竟是第一次离开你，时间又是那样的长，长到你要为我抄心。
其实，那夜的我也曾在夜里翻来覆去，夜不能寐。可我不是因为舍不得，也不是第一次出远门，而是，我觉得自己就要拥抱自由了，大脑被激动与喜悦填满，刺激了神经末梢，从而夜未能眠。
在大学里的第一个夜晚，没有一丝的怀念，也没有梦见你，因为无梦侵扰，我一觉睡到大天亮。我以为离开你后的我，一样可以习惯这陌生的小城，直至最后的爱上。
在后来的日子里。我才发现，原来，一切的以为只是自己简单的以为。起初的适应或许是因为白天的奔波让自己太累了，累到没有精力去想你，甚至去梦见你。
在离开你后的某个寂寞的深夜里，无端的就很想你，很想你，想听听你的声音，想知道此刻的你是不是和我一样，被思念缠绕，想念着远方的我；你是不是还在为我担心，担心我吃不惯学校里的饭菜，担心我会因为不适应而导致夜里失眠……满脑子，全是你，全是你的模样，挥之不去的记忆化成晶莹，静静地流淌着，流淌着。
第二天清早，就忍不住给你打了个电话。别人都说“出门在外，给家里打电话，要报喜不报忧，免得让家里人担心。”我也入乡随俗，告诉你，我一切安好。电话里，你说你很想我，问我会不会想你？我顿时哑然，一句“我也想你”。怎么也说不出口，甚至连一个“会”字都卡在喉咙里憋了半天硬是没说出来。在我十几秒的沉默之后，你用略有失望的口语说，你肯定不会是吧。你不知道，那时，我的眼熟早已被烟雨朦胧，明明没有下雨，我却感觉脸颊上有一股液体正在下滑。接着你又对我叮嘱了一番，之后便挂了电话。
心里有说不出来的一种滋味，多少年来，你为我遮风挡雨，无微不至的照顾我、关心我，别离时，怎会不难过，分离后，怎会不想念；血浓于水无法割舍的亲情，一句“我想你”会不会太简单，可就是连这样一个简单的字，为何在她面前总是难以启齿。
一年三百就十五天，日夜的思忖着。怀着起初想要离开你温暖的港湾的心情一样，不一样的是，现在盼着的是时间能够快点，快点让我回到你的身边。
看着墙上那一小叠挂历，便会想起它最初厚重的模样，三百六十五页代表着三百六十五个日子，同样代表着三百六十五份思念；日子一天天流逝，思念一天天累积。如今，再看着那些屈指可数的挂历时，那种即将重逢的喜悦便会从眼角溢出，激动又欣喜。
时间倏然间划了过去，我终于踏上了归家的末班车，一路的颠簸，一路说不出的喜悦。推开那扇熟悉的大门，我还没来得及换你一声，你那很有穿透力的声音便已环绕在耳边：“回来了啊，饿了吧，正好，饭做好了，快来吃吧，全是你最爱吃的。”脸上洋溢着幸福的模样。耀眼的灯光，暴露了岁月在你脸上留下的风霜，原本光亮的额头上又多了几道显而易见的皱纹。心里不禁划过一抹忧伤。
你的热情与温暖，让我想要流泪。饭桌上，你一个劲的往我碗里夹菜，还不忘嘱咐我多吃点，说我都瘦了，还唠叨的说了一大推，让我在学校要吃饱之类的话语。
一边享受着你可口的饭菜，一边听你在耳边不停的唠叨。我突然发现你真的老了，不是因为你的话多了，也不是因为你额头多了几道明显的皱纹，而是，我在你饱受沧桑的脸上看到了时岁月的痕迹。那种印记，痛戳着我的心扉。你问我怎么样，好吃吗？我哽咽得说不出话，只是一个劲的点头，把菜塞进嘴里，不让你看出我眼底藏着的晶莹……
饭菜真的很香很可口，可我却吃出了另一番风味，说不出来的滋味，不知道是难过还是悲伤。不禁感叹，时间都去哪了。还没来得及在电话里说句“其实我也想你了”，时间就偷走了你的容颜；还没来得及和你说句“我爱你”，时间的车辙就在你的脸上留下了深深的烙印。
其实我早就和你说过这世界上最动人的甜言蜜语，只是你不知道，因为你从来都没有真正的听到过。你不知道，每次和你打完电话，心里总藏着一句话说不出来。然而一挂电话，我就会在心里和你说上千万遍：我想你，我想你，我真的很想你，很想你。想着想着就会有一种想要流泪的感觉，我知道那种想念是从血液中流淌出来的，是从心房里溢出来的。
天知道，我是多么的想和你说一句“妈妈，我爱你。”可是越长大，那些埋藏在心底的话语越来越不知如何开口。没有不想念，多年的相依相伴，别离后，想念是不用言语的。没有不爱你，这么多年的辛苦养育，一个“爱”字会不会太简单，可就是连这样一个简单的字，我却从未对你说过。
爱你在心，口难开……
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