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很多个漆黑的梦境里，总会有个人不慌不忙闯进我的梦乡，他曾经是我的最爱，有一刹间我甚至认为他就是我要托付终身的人，他喜欢我很多年，却最后演变成了最熟悉的陌生人。从初中到高中到大学，他的影子一直索饶在我脑海不停的出现，那时的我，嘴巴拒绝心里却抗拒不了他的好，因为我什么都不是，而他却愿意为我赴汤蹈火为我倾其所有。这份感动，我永远都不可能忘记，也不想忘记。
记得初二那年，从石藩那里听到过他的名字，楼道中见到过他追逐同学的身影，很滑稽，很可爱。那一年，我13岁，就读某县城一女子中学，在他认识我之前就已认识了他。也许是上天特意指派一个男孩陪我度过青涩懵懂的初中。也不知何时开始，我的书本，我的笔袋，每天都会出现一份甚至几分彩色纸质情书，里面内容，估计是从言情小说上摘抄的，只是传递给我的信息，仅仅是青春男孩为了打发无聊的学习生涯而随意散播的情感寄托，甚至都算不上喜欢。那时，我从来都没想到会是他给我写信，因为附名处永远只写“喜欢你的人”直接代替名字。直到同班同学告诉我骚扰我一学期的人是四班的他。可即使知道又能怎样？我心里比谁都清楚，学生期间不允许自己随意喜欢任何人，心里根深蒂固的执念一直一直提醒着我远离这群无聊的男孩。也许这个错误的开始本身就不应该让它出现......
初三了，每位面临中考的学子都在严加苦读，我也不例外，可是无意的一份信，让我知道那个男孩自己真的陷入了青葱爱情，信件中，没有华丽的词藻，也失去了往日的油嘴滑舌，更多的是对我学习中的鼓励和劝阻，因为初三那年，对我来说是最黑暗的一年，朋友说的二次感觉，我也大概明白了一点点。从那以后，感觉他变了，变的蠢蠢欲动，同班中的几位同学，也自然成了他传递信息的最佳使者。记得，每天的早操、每一个课间、每一个晚饭后自习、每个周末都能看见他的影子，即使和他对视他永远都急速的躲闪。这样的情景在我眼前重播了整整一年。一年时间过的总是飞快的。记得中考结束那天，我们偶遇公交车上，我最后一排，他坐前面车头，自始至终，我都是低着头的，但是总感觉有一双眼睛一直盯着我，不敢抬头，怕和他对视，他喜欢上那个灼热的眼神。初中最后一份信，也是3年中第一份保存至今的一份信，我读到了真诚和感动，在那个情窦初开的年纪，我甚至以为，他就是我的初恋，虽然没有明确表现出来......
半个月过去了，中考分数出来了，我没考上高中，也不知道他考的怎样，那一刻，我知道，我们永远都不会再见了，我在乡下补习，也断了和所有同学的联系，包括他。那一年，我心里只有学习，只有考上好的高中，只想从我跌倒的地方重新站起来，当然，每隔一段时间，也会梦见他。
补习结束了，重新回到那个让我曾经失落的县城准备迎接又一次的中考，也许我们的缘分未尽，第一天，就遇见了他，他讲述了他高中一年中如何找我的整个过程，听的很心慌，那刻心跳的速度估计只有我自己能感受的到，3年中第一次心跳。也终于承认自己的心原来也是会跳动的。没有太多喜庆只有排山倒海的思索为什么会遇到他？回到家，我有祈祷自己能考进回民中学，没有为什么，只是因为我们的缘分会在回中继续持续着.....
结果出来了------回中，也是和初中一样，仍旧很抗拒被人追逐的感觉，所以即使心里有过喜欢他，但表面永远只有冷冰冰，高中3年，同学们给我的评价，只有冷酷和无情。3年中，所有的酸甜苦辣，所有的爱恨情仇，都体会了，都碰触到了。笑过，哭过，痛过、、、、、可是在不断的相处过程中，才发现，他缺点很多，很任性，很冲动。即使他对我很好，可是这种好，让人很窒息，我开始意识到，这段懵懂的感情，可能也要结束了。我对待感情，一直很谨慎，很认真，我绝对不会找出点挫折就自我摧残的人。这样一天一天的坚持着，得罪了很多他周围的哥们。可是越曲折，记忆越深刻，从初中到高中，他的影子从来都没离开过我的视线，一直存在，一直存在着，很疲惫，想立即分开，可是更多的却是不舍和习惯，我不断的审视过自己，他到底是不是自己想要找的人，是不是能带给我一辈子幸福的人。他对我的感情，到底能否胜过一切，3年中不断的思索不断的分手，可最终，还是分开了......
我填了陕西的志愿。他要和我填同一所学校，我拒绝了，甚至告诉他，如果他和我同一所城市，我宁愿辍学。可能真的狠狠伤到了他，他带着无奈带着伤痕选择了成都，那个常年不下雪的古都，也许老天在指引他做选择，在用无形的言语告诫他离开这段是非之地离开让他伤心的我。离开学校回老家那一刻，他随着我的班车走了很远，这种情节真的只有在电影中看到过。他是怕我随列车一样永远要走出他的视线吗？
大学了，零零散散的联系着，可我已经决定不再喜欢他，有段时间，使他完全奔溃过，是我深深伤害了他的心，可是如果不用异地不用残酷的方式说分手，我们又怎能分手的了。
最后一次见面，应该是2011年过年回家那个时间吧，和ZZ他们一起吃饭，他坐我对面，一言不发，整个餐桌上，没说一句话。离开饭桌，他始终没说一句话。我以为就这样彻底变成陌生人了，彻底不再联系了。第二天他找我了，我们在一起一晚上，话不多，可能那时候是用心传递要表达的信息的吧。可我也明显感觉到他心里有多苦，他应该是不舍的，应该还在等着我，可我还是很无情的拒绝了他。
2011年以后，再也没见过，12年他最后一次打电话给我，我告诉他我有男朋友了，他问我，知不知道眼泪融着雨水流淌在嘴里是什么滋味，我知道，是苦，是痛，也是恨。我最终还是辜负了他，6-7年的等待，就这样彻底结束了，连朋友都做不了的陌生人
他12年写过一篇日志，名为《今夜》，内容大致是：“有没有一个时间让你想起我，有没有一首歌让你想起我，我知道不会，前路迷茫，慢慢的发现，我是那么思念，但是爱错了今生，酒可以醉，但是心却那么凉，不属于你的，永远都是幻想，才知道梦是那么遥远，我什么都不奢求，因为我把你藏在了最深的地方，心的深处，我爱你，但是我…今夜让雨在淋湿一次，容我在回味过去，即便那些不属于我…”
每每看到他这篇日志，我的心里都会很难过，这么多年来，总感觉是我对不起他，是我辜负了他，也是我伤害了他，初恋往事，本身是一件很美好的回忆，却在我和他的心中，留下的是永远都不可能愈合的伤痕。感觉他从来都没原谅过我，一直一直在记恨我，可他是否有知道过我的感受？我是他伤口的盐，他却是我永远的痛。想忘记却时时出现在梦境，想见面却找不到任何再见的理由、一辈子最想见的人是他，最难见到的也是他。
我庆幸青春岁月里有你的陪伴，我会选择用另一种力量永远记住你，希望不要在记恨，认识这么多年了，恋人做不成仍旧可以做朋友，虽然好几年都不曾联系，可我的梦境中会时常出现和你很像的一个身影，时时出现着.....所以我坚信，虽然各自都有男女朋友了，但是我对你的记忆绝对比你对我的记忆要多很多.......
最后希望你能勇敢活出自己，早日找到属于自己的幸福人生
