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九月，入秋。
我所属的天空还没有完全的暗下去，我可以看到黄昏和黑夜的分割线。风很枯燥的吹着，一丝丝的凉意让我很安逸。抬着头四十五度角，空旷的原野上，一览无余美丽的星空，我无法陈述这个美丽的世界，我甚至找不到形容词来描述它的美丽……
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几千公里的漫漫长路，我用了二十多天才结束旅途。随手在书摊上翻上一翻，便看上了一本封面复古的笔记本。买笔记本的时候，我无非就是想把我的旅途一一的记录下来。等到以后有时间偶尔翻来看看时，我至少还记得那些曾经记录在纸上的青春岁月。
我很享受风吹在我脸上的时候，那是一种让人觉得羞涩不安的感觉，就像当初安浩敏那样，她说她喜欢我，却总是很腼腆羞涩的样子，而我和她的那段时光是我终究无法忘记的过去，那是她的初恋也是我的初恋。每当想起浩敏的时候，我的内心都会有一种淡淡的无法抹去的忧伤。从毕业到现在，我的思绪仍然是停留在那个时候，我一直忘不了过去，那些舍不得又不得不放开的往事，我怀念着每一个人，每一个我曾经相见恨晚而又要离别的人，浩敏，琦琦，轩树，吴慧，梁墨。直到现在每一个人的面孔都记忆犹新。和他们在一起的时候，我感觉整个世界都是安静美好的，那个时候的我们几乎每天都在做着一些傻事，然后傻傻的欢笑。但我知道，毕业的时间已经快要来临，慢慢的我们笑着笑着就能听到轻微的哭泣声。
我开了一家属于自己的画室，每天都会有很多的学生来上课，一个人忙不过来，便请了几个老师过来，老师来了之后自己也渐渐的空闲起来。我想出去走走，于是我把画室交给了一位姓陈的老师暂时打理。
我买了一张火车票贵阳到上海，我本是想买飞机票的，但想了想还是决定买火车票。我的目的地并不是上海而是东北的雪乡，雪乡我一直都在听身边的朋友说过，但我自己却从没有去过。这也是我第一次在这么长的距离上坐火车，也是第一次没有目的的前往另一座城市。一路上我心境平和，目光显得呆滞，整节的车厢里面也不过一二十人，没有喧闹声，只有火车行驶时发出沉闷的摩擦声。我坐在自己的座位上，我刚好能够看到火车进入弯道时一节一节的车厢跟着扭动，而我也置身与这扭动的空间里，发呆，发愣。
过了许久，我打算放张惠妹的那首听海，可我翻遍了整个背包却怎么也找不到有这首歌的CD，我无奈摇摇头自认倒霉便闭上眼睛，随手放了一首歌，然后不知不觉的睡去。
我有时会莫名其妙的想起浩敏对我说过的话，她说她喜欢如今眼前的一切，包括和我在一起的时候。其实我是知道浩敏的父母是离了婚的，尽管她从未向我说过。2006年，那一年也是我们在高中的最后一个学期，我们都很珍惜剩下的日子，别人是珍惜高考来临的时间，而我们却是珍惜彼此在一起的时间，我们默默的数着剩下的日子，我们谁也没有聊到离别的话题。浩敏的成绩一直是班里的前三名，她说她唯一的想法就是考一个远一点的学校，她想要逃离这里，她说到这里的时候，我的内心挣扎了一下，之后她突然意识到了什么，她说，要不你跟我考同一所学校吧，我说，你想去哪都可以。可惜我没有浩敏那样的成绩，我甚至都不知道我还能不能在继续把书读下去，高三那一整年我都特别的迷茫，几乎每天都在模仿同学们的生活规律，寝室，教室，食堂，要不就是逼迫自己看书，还好那段时间除了浩敏陪着我之外还有琦琦跟轩树他们几个人。那一年我唯一的乐趣就是写字，上课偷偷摸摸的写，下课之后便光明正大的拿到桌子上写，我不知道我为什么要写，我只知道当我写下这些文字的时候，我的内心能够得到暂时的平静。
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车厢不停的摇晃，火车的响声总是不绝于耳，我靠在窗边半睡半醒糊里糊涂的回首。
我一直想拿着我的小提琴去一个没有人认识的地方，在那里我可以安安静静地拉着我的小提琴，不需要太多的观众，哪怕是没有人，我也会不停的拉，直到手酸了弦断了我才肯罢休。其实这次出发之前我便把我想去走走的想法跟朋友们说了，他们觉得这个想法不错，他们愿意跟我一起去，不过时间将至的时候我却骗了他们我说我不想去了，但我自己还是偷偷的买了火车票，一个人偷偷的走了。因为正象我所说的那样，我想一个人去一个陌生的地方拉着我的小提琴。我骗了他们但我却做了我自己喜欢的事，最起码我是按照自己的心意来做事的，我感觉没有委屈我自己，可我不知道这算不算是背叛朋友。
麦子已经熟透，从车窗向外看去一片金黄色，被风吹过的时候，一层一层的波浪在原地翻涌，我拿出放在背包里的相机，我甚至都来不及看收缩在镜片里面的画面，只知道把镜头对向窗外不停的按着快门，直到火车进入隧道后周围顿时黑暗下来，我才迫不得已放下手中的相机。
我在上海并没有什么朋友，我只记得两年前我来过上海，但不过也只是逗留了两天而已，我听一个朋友说过，新概念作文大赛的复赛就在上海举行，其实我一直都想参加这个比赛，但如今自己却已经是一个二十六七岁的人了，总觉得那是属于更年轻的人的舞台，有的时候我自己也想了想或许真的就这样算了。
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浩敏如她所愿她去了很远的地方读书，我没能跟她一同考上那所学校，而我们的距离也被无情的拉长了一千六百多公里。我选择了复读，因为浩敏的缘故，复读的那一年我特别的用功，经历过一次高考之后，我在面对第二次高考时变得顺其自然，但终究我还是输了，输的很彻底，浩敏打电话来的时候她只说了一句话：你怎么这么没用，然后她就挂了电话。跟浩敏相识这么久以来这是她对我说的最狠的一句话，我的耳边也一直在回响，你怎么这么没用，你怎么这么没用，你怎么这么没用……
我选择了离家比较近的一所专科院校，而我的专业就是美术。我在寝室里面放有三张浩敏的素描画像，每天我都会看着她们，每次我看着她们的时候我的眼泪便会不知不觉的流下来。浩敏之后打电话来跟我道歉，可我又怎么会去怪罪她呢，她说的不错是我自己没用的，既然是自己没用那么又何必怪别人呢。我跟浩敏分开之后我们就一直靠着电话联系，有的时候我还会给她写写信，而她收到之后也必然给我回信。
于是整个大学三年就是这么度过的，不过浩敏却不会在陪伴我了，没错，她找到了一个能够给她更多幸福的人，而那个时候，她大三，我大二。她像往常一样打电话给我，我毫无准备，她说我们分手吧。我没有反应过来，她便挂了电话，许久之后我缓缓放下手机，呆呆的看着地面，我对还在寝室的许辉还有陆军程说，你们能出去吗，我想一个人静一静。他们出去后我走到我的桌子前拉开我的抽屉，里面摆放着一张后天的火车票，目的地就是浩敏所在的城市。分手后那段时间我抽烟喝酒，上课跟老师对着干，有好几次都被拉到校长室训话，后来父亲直接被叫到了学校，父亲当着几个老师的面狠狠的给了我一巴掌。回到家的时候父亲指着我严厉问道，你还想不想读书了，我说，不想，后来就真的不用读了。
离开学校后我天天呆在家里，像是一个死人一样，除了会呼吸其它的就什么也不会。父亲责骂我，母亲袒护我，在这样的环境里待了快有两个多月，直到有一天突然收到浩敏的一条信息：我过的很好，你一定也要过的好好的，她还发来一张照片，她跟那个男的一起照的照片。我突然想明白了，我看着浩敏在照片上的笑容，她的笑是那么的迷人，我看的出她很幸福，你幸福不就是我最大的心愿吗。我明白我要振作，我的路还有很长很长的时间。我回她：好。但她再也没有回我过。
伤痛和失落夹杂在了一起，而我就被夹在中间，徘徊在伤痛和失落之间。
母亲从新帮我找了一个美术老师，这是我跟母亲说的让她帮我找一个美术老师。学校我是不想再回去了，我只想继续学习我的美术。从那之后我进入了我人生平静的时期，安心画画，暂时忘记过去。
到达上海的时候已经是凌晨的两点多钟，出了车站我便被上海的夜景迷住了，上一次来的时候是白天而且晚上住在宾馆里也未踏出房门半步。上海的夜景让我爱不释手，已经凌晨两点却没有一点睡意，全身上下也就一个背包和一个行李箱，不妨走走。
沿街的店铺基本上都还没关门，依旧有人时不时从店里面走出，我看着他们从我的身旁经过，直至走远。我在街边的长椅上坐了下来，点了一根烟安静的抽着。我想我应该忘记了一切，但我又想起了，一对情侣从我面前走过，我的思绪又回到从前，我又想起了浩敏，我想起了曾经的每一个画面，我的眼角变得湿润，我双手抱头小心翼翼的哭泣，那一分多钟的时间里我觉得我跟世界已经没有任何的关系，我的内心开始嘶吼澎湃，直至爆发。凌晨三点四十分，我犹如一个木偶一样拖着行李箱机械的走动，路灯下灯光照射出了我瘦弱的影子，我的内心似乎开始恢复平静……
不知何时气温突然降了许多，连忙披上一件外套，双手插在口袋里就那么默默的站着面向黄浦江。不知站了多久，我看了看时间，六点过三分，天已经开始亮了，再见吧，大上海，我要赶紧找一个地方睡觉，明天就该前往下一站了。
躺在床上，我翻开了很久以前就已经写的日记：
不知为何，每当自己一个人的时候我总是会想起你，请你相信我，我始终都没有忘记过你。
浩敏，不知你是否还记得，我们曾经一起逃过课，其实我们就只是为了到操场上晒晒太阳而已，事后被班主任处罚，不过因为你是女生加之每一个优等生都会有被原谅的权利，班主任只是让你自己反省反省，而我却整个下午都被罚站在教室外面，而你也每次趁着老师不注意时转过来跟我聊天，还时不时的朝我做鬼脸。
还有一次，前一天我们约好的，第二天一起去上学，可谁又有想过我们出门碰面没多久天就下起了雨，我没有带伞你也没有，雨不是很大但到学校的距离还是很远的，我们就这样一路跑一路躲的到了学校。你知道吗，其实那个时候我多么希望永远也不要跑到学校，这样我就能和你在雨中待更长的时间了，因为我喜欢看你细嫩的脸上被雨水湿润，喜欢你的长发上挂着水珠，更喜欢为你遮风挡雨。我还能回忆出我们很多美好的过去，但泪水湿透了纸张让我无法在继续写下去，浩敏原谅我，原谅我依旧爱着你。
